жить не могу без зака эфрона [zac efron]

совсем недавно я таки посмотрела 'соседей на тропе войны' и решила, что, кто бы что ни говорил, а закари просто восхитителен; посему я просто не понимаю, пошто его до сих пор нет у нас на ролевой. я просто безумно хочу его здесь видеть, в роли первого воображаемого парня_ очень хорошего друга и собутыльника, с которым мы будем вершить невероятные.. невероятности. пример поста внешний вид если верить нашими предками придуманным поверьям, я уже давным-давно должна быть замужем.. четырежды. так уж вышло, что, когда-то в детстве, большинство моих школьных [и не только] подруг на крови поклялись выйти замуж до тридцати лет, и, по стечению обстоятельств, в тот момент меня с ними не было; именно поэтому каждые полгода_ год я надеваю роскошное платье, пишу на подошве туфель невесты своё имя и иду ловить букет — мои подруги просто-напросто устали от моего одиночества и желают мне грёбанного счастья [по крайней мере, это они так говорят], искренне веря во всю эту чёртову ересь, не принимая в расчёт моё твёрдое 'я не хочу идти замуж, я не готова'. бывали моменты, когда свадебный букет нарочно летел мне в руки — по договорённости [которая, я уверена, была] мои дорогие подруги кто куда расходились, в то время как невеста своим букетом целилась мне в руки. но ничего. за пять лет я так и не нашла 'того единственного', мне так и не сделали предложение и, если говорить совершенно откровенно, желание выйти замуж у меня так и не появилось. находясь в самолёте, пунктом назначения которого являлся лас-вегас, я уже заранее готовила свой мозг к очередному штурму; на девяносто девять и девять десятых процента я была уверена в том, что миранда [счастливая невеста_ без пяти минут жена] и в этот раз не оставит попыток найти мне мужчину_ процитировать книгу про счастливое замужество [такие вообще есть? зачем?]. но, как обычно, я не теряла надежды — ведь в этот раз мне предстоит провести время в компании женщин_ подружек невесты, с которыми я ещё не была знакома. слова 'пожалуйста, не будь как все' словно молитву повторяю. пожалуйста, не будь как все! уже через несколько минут после моей первой встречи с невестой понимаю, что всё идёт не по плану; девичника, как такового, у нас не предвидится, — в самый последний момент невеста решила отказаться от нами задуманного, привлечь во всю кутерьму своих родственниц_ родственниц жениха, которые, я более чем уверена, не будут рады наблюдать за тем, как будущее их семей с упоением наблюдает за тем, как весьма неплохого телосложения мужчина раздевается буквально у неё на коленях. хотя, признаюсь честно, от такого зрелища не отказались бы мы. от такого зрелища не отказался бы никто, — по крайней мере, так мне казалось ранее. и, о боже, ещё никогда в жизни я так сильно не ошибалась. к счастью, не одна я не испытала восторга от 'усовершенствованного' плана нашего [я не оговорилась - действительно, нашего] девичника, — та самая доселе незнакомая мне подружка невесты, с которой миранда так яро рвалась меня познакомить, всем своим видом показала мне своё искреннее негодование. к слову, этой самой подружкой невесты, которую уважаемая невеста по непонятным мне причинам при мне называла 'котом в мешке' оказалась далеко не безызвестная певица шерил коул, под песни которой я буквально пару дней назад, после нескольких шотов текилы, танцевала на барной стойке в одном из клубов лос-анджелеса. сейчас именно шерил коул была единственной надеждой всех подружек невесты [даже тех, кто так красиво лжёт, дабы невеста в очередную истерику не ударилась], и я планировала всеми возможными_ и_ невозможными способами помочь ей спасти наш предсвадебный вечер. вероятно, из-за этого я всю официальную часть буквально ни на секунду не спускала глаз с шерил, стараясь встретиться с ней глазами_ понять, что на неё таки можно положиться на этом 'празднике жизни'; стоит ли говорить, что счастью моему предела не было, когда, осушив очередной бокал шампанского, она уверенной походкой ко мне направилась? — шелли, — мгновенно_ словно на автомате поправила я её; честное слово, и без того короткое имя сокращать - самое, что ни на есть, настоящее кощунство, — согласна. эта ночь должна стать самой незабываемой ночью в жизни невесты [не считая первой брачной ночи, конечно, если ты понимаешь о чём я], а не очередным ужином с нудными родственничками. к тому же, судя по всему, родственники карла особой любви к миранде явно не испытывают.. слегка усмехаюсь, кивая в сторону шушукающейся кучки слева от нас; если мне не изменяет память, это сплетницы_ сплетники - тёти_ дяди нашего глубокоуважаемого жениха, который, как мне нашептала птичка, от мальчишника отказываться не собирается. — кстати говоря, ночь решили испортить только нам; от блэкджека и шлюх карлитос отказываться не собирается. зуб даю, миранда решила родственников на себя взять, дабы её дорогой недо_ муженёк как следует распрощался с жизнью холостяцкой. дура набитая. с подноса проходящего мимо официанта беру два бокала шампанского; один протягиваю шерил_ делаю пару глотков из другого. до конца не уверена что мною движет — алкоголь, эгоизм, желание помочь подруге — но сегодняшнюю ночь в столь 'тухлой' компании я проводить не собираюсь. равно как и миранда. равно как и вечно поддакивающие_ невероятно меня раздражающие подружки невесты. — итак.. каков наш план?

Emilia Clarke очень ждет!

Black black heart why would you offer more
Why would you make it easier on me to satisfy
I'm on fire I'm rotting to the core
I'm eating all your kings and queens
All your sex and your diamonds

жить не могу без Harry Lloyd

Никаких рамок. Просто придите и подарите мне этого шикарного во всех смыслах мужчину! Хочу его как некогда лучшего друга, с которым мы были связаны по рукам и ногам еще до "Игры Престолов". Хочу его как нынешнего врага, от перепалок с которым в жилах закипает кровь. Хотя если хотите, можем остаться друзьями или придумать что-то вместе. Вы просто приходите, заставьте, наконец, меня заляпать пол слюной, ведь Гарри такой шикарный. пример поста All alone he turns to stone While holding his breath half to death Terrified of what's inside to   Ты просыпаешься в холодном поту, впиваешься до боли ногтями в кожу головы, а твой рот искривляется от ужасающей напуганной гримасы. В твоих ушах до сих пор звенит твой крик, а тело содрогается в конвульсиях, будто ты на операционном столе, а тебя медленно разбирают на органы, будто ты не человек, а какой-то робот, который подлежит утилизации. Обессиленно падаешь лицом в подушку и пытаешься унять свой собственный беспричинный страх. На часах всего пять утра, а ты все еще находишься там, в царстве Морфея, который надавил на самое больное, что есть у тебя. Ты помнишь, как лежала в темном плохо освещенном помещении, а тонкий, но мощный луч света бил тебе прямо в грудную клетку. Вокруг тебя стояли люди, чьих лиц ты не могла разглядеть от ужасающей боли, но ты знала, что они делают, чувствовала каждой клеточкой тела. Твой фиброзно-мышечный орган вырезали из груди, но нет, ты до сих пор была жива, его не отсоединили от тебя, но миллионы тончащих сосудов присоединённых к нему были натянуты как струны скрипки. Они убивали тебя, медленно и профессионально наносили небольшие порезы по сердцу, заставляя тебя истекать кровью, кричать что есть сил, но жить. Ты не была привязана, но не могла даже пошевелиться, даже расцепить сжатых в тонкую линию губ. Ты чувствовала, чисто на подсознательном уровне как они мерзко улыбаются, знала, что они совещаются, обсуждают в каком месте нанести новую рану, но слышала лишь чей-то смех. Знакомый до боли, ты не раз слышала его в жизни, но никак не могла вспомнить, кому он принадлежит. Ты бы отдала все, что у тебя есть, даже жизнь, если потребуется, лишь бы узнать, кто был этим тайным руководителем твоих палачей. Твоим самым главным убийцей, мучителем и губителем одновременно. Ты знала, что этот человек знает тебя как никто другой, но в единственную свою догадку ты категорически отказывалась верить, в душе надеясь, что это твоя очередная глупая фантазия, что это не так. Уж лучше психиатрическая больница, чем доказательства того, что ты права.   И вот теперь ты сидишь в уже знакомом доме в центре Вестминстера, солнце клонится к закату, а ты не можешь оторвать взгляда от окна. Ты даже не знаешь, как начать разговор, как объявить ему о том, что всего через неделю ты уезжаешь на очередные съемки в Штаты, и что не знаешь когда вернешься. Для тебя не впервой покидать родной Лондон, ты даже можешь подписать очередной контракт и сразу же приступить к работе. Он и ты знаете, что ваша работа не терпит долгих раздумий и что столица кинематографа располагается даже не на вашем континенте. Вы привыкли разъезжать по миру и бывать в родных стенах максимум неделю в год. С таким графиком как у вас редко кому-то удается поддерживать нормальные отношения даже с друзьями. Сейчас ты более востребована в кино, чем он, за твоими плечами не один кассовый фильм, твое имя знает каждый ребенок, а постеры с твоим лицом красуются на страницах каждого глянцевого издания. К тому же, что греха таить, если ты откажешься, могут пойти не самые приятные разговоры и ваши отношения, наконец, обретут гласность, хотя никому из вас это не нужно, по крайней мере, вы день ото дня убеждаете себя и друг друга в этом.   Вы давно потеряли ту нить, которая связывала вас последние полгода ваших жизней. То спокойствие и легкость были перекрыты недомолвками и холодными взглядами. Все чаще проводя вечера вместе, вы просто молчали сидя на диване и литрами поглощали кофе. Объятья перестали вселять в душу ту радость и ощущения нахождения в целости и сохранности. Ты бы с радостью давно расставила все точки над «i», но все никак не могла набраться сил и храбрости для этого. Слишком страшно потерять то что есть, в одно мгновение, хотя если быть до конца честной с самой собой, у тебя никогда ничего не было, за что можно было бы побороться. Лишь редкие тайные встречи, которыми ни с кем нельзя было поделиться и ощущение эйфории в первые месяцы знакомства. Ваш конфетно-букетный период закончился, так нормально и не начавшись. Да, тебе никогда ничего такого не было нужно, но смысл ты поняла.   Ты нехотя поворачиваешь голову на какой-то звук и встречаешься с ним взглядом, при этом нервно сглатывая незримый ком в горле. Как один единственный человек мог так сильно перевернуть твой мир вверх ногами? До встречи с ним ты знала каждый свой шаг наперед, твоя жизнь была распланирована, а настроение не менялось как относительная влажность воздуха. Ты каждую свою свободную минуту проводила в кругу друзей, не думая о проблемах, но все изменилось в мгновение ока. Все чаще стала отказывать в просьбах увидеться, дабы близкие тебе люди не смогли прочитать на твоем лице всю боль и переживания которые ты испытывала даже вдали от него. Он занял все твои мысли, лишь в его компании ты начала испытывать хоть какие-то эмоции, хотя в последнее время все больше негативные. Никогда бы не подумала, что такие люди как ты могут осунуться и приобрести синяки под глазами от постоянных бессонных ночей. Все чаще отключала телефон, пытаясь хотя бы в одиночестве разобраться в своих чувствах. Понять, что, черт возьми, с тобой происходит.   Короткий и резкий выдох вырывается из горла, пальцы смыкаются друг с другом в тугой и мертвый узел, будто неживая резко встаешь с кресла, как какая-то марионетка, которую приподняли за невидимые веревочки и шагаешь в его сторону. Садишься рядом и несколько секунд внимательно вглядываешься в знакомое до боли лицо, пытаясь найти в нем ответы на вопросы которые мучают тебя, но все тщетно, он так и остался для тебя закрытой книгой, которую тебе не позволено открывать даже на титульном листе, что уж говорить о последней главе. Пальцы неведомой силой находят его ладонь и сжимают на какую-то несчастную долю секунду, после сразу исчезают, будто попали в кипящее масло. Как люди могут описывать свои чувства в книгах, если ты даже ни одного подходящего слова не можешь подобрать, чтобы описать те эмоции, которые просыпаются в тебе от одного воспоминания о нем? Шумный вдох и, вцепившись руками в свои собственные колени, наконец, начинаешь говорить. Вот только, кажется, голос принадлежит совсем не тебе.   - Я уезжаю, через неделю, - произносишь как неживая, чеканя при этом каждое слово, - и я не знаю когда вернусь. Все. Твое дело сделано, слова произнесены и будь что будет. У вас никогда не было никаких правил, ты не ставила ему условия, как и он тебе, вы ничего друг другу не обещали и не ограничивали личное пространство. Но ведь он должен был знать о твоем отъезде, ты просто не имела права молчать, не могла уехать, ничего не сказав ему, не предупредив. Но ведь он не имеет права запрещать тебе что-то. Правда? Или все-таки имеет? Неужели ты пошлешь на все четыре стороны все свои желания, откажешься от главной мечты детства? Он что правда стоит всего это? Стоит отказа от всего, что тебе так дорого и необходимо? Одумайся девочка, эта игра не стоит свеч, даже если ты еще не поняла этого. Один человек никогда не сможет заменить весь мир, а вот разрушить – запросто.

жить не могу без Behati Prinsloo x Adam Levine

нашему дому нужны замечательное и неповторимое рок-семейство! богиня намибии и мужчина с идеальным голосом. мы всем форумом ждем этих замечательных ребят. в паре или нет - решать вам, но, конечно, я была бы счастлива видеть их вместе и тут *о* ребят, приходите! ви нид ю соу... пример поста пост

Перри Эдвардс очень ждет!

жить не могу без Zayn Malik

А помнишь нашу первую встречу? Репетиция клипа от х-фактора и мое пролитое кофе на твою новую майку. Тогда в компенсацию ты выбрал поход в кафе, на который я с таким трудом отпросилась у организаторов. Ты показался мне веселым и приятным человеком, но тогда я больше была занята карьерой и шоу чем личной жизнью, поэтому тогда у меня и в мыслях не было то, что мы будем вместе. Ты ворвался в мою жизнь ураганом, разрушая все мои планы на будущее и какие либо собственные запреты. Ты не торопил меня, но ревновал к другим ребятам. Не говорил на прямую то, что тебе не нравится, а лишь завуалированно давал додуматься мне самой. Ты изменил меня...полностью! Из неуверенной, смущающейся девочки я стала уверенной, умной девушкой, группа которой победила Х-Фактор и теперь мы разъезжаем с туром по всей Америке. В этом есть и твоя заслуга, ты всегда верил в нас, поддерживал и это еще одна причина по которой я тебя люблю. Ты никогда не давал мне киснуть, твоя любимая фраза "Все будет хорошо ибо по другому не может быть". Твоя улыбка пробуждает во мне тысячи миллионов чувств. Буквально пол года назад при просмотре фильма с семьей у тебя дома, ты сделал мне предложение. И я без сомнений сказала да, без тебя моя жизнь теряет смысл. Да, будет не все так гладко, ведь быть в далеке друг от друга тяжело. Но мы же любим друг друга, верно? А значит со всем справимся, вместе. пример поста еще нет

Дженсен Эклз разыскивает

жить не могу без Kristin Laura Kreuk [Ackles]

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка». Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все «Маппет-шоу». Лучше, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющая бедрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл. Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь! На два фронта, как панда кунг-фу, фигачишь: Днем - моя ты, его ты - в субботу ночью. Не звони мне, не то ты опять заплачешь. Почему, ты мне ответь, ты моя всего на треть? И доколе мне в огне гореть?       кристин и дженсен... дженсен и кристин. [джейсон и лана. лана и джейсон]. ведь именно с лэнг и тига все и начиналось. с той самой первой встречи и этих треклятых насекомых, вдруг от чего-то запорхавших в животе. и недели_месяцы тогда так сливались легко в неистовство безумия любви, которой не было равных. и ошибаются те, кто говорят, что так невозможно любить. эти двое опровергли все прописные истины. они ведь любили, поглощая души друг друга, выпивая до основания. они умеет_они это могут.       две полвины одного целого. два настолько ненавидящих друг друга человека, два столь трепетно друг в друга влюбленных человека. они прошли весь путь истинной любви - от жгучей ненависти вперемешку с неистовой страстью до ласковой_томительной нежности с неописуемой силы одержимостью. они ненавидят друг друга - упоительно ненавидят. они причиняют друг другу боль. много боли. они играют в мучительно сложной пьесе под названьем "жизнь" уже более девяти лет. они никогда не смогут отпустить. никогда не смогут отдать. никогда не смогут жить друг без друга, хотя в конечном счете они так удачно существуют порою врозь. Знаешь, я не могу с кем то делить тебя Лучше я уйду, не возвращай меня Наши мечты держу на ладонях Что же мне сделать чтобы тебя не помнить Знаешь, я не могу с кем то делить тебя Лучше я уйду, не возвращай меня Слезы по лицу,а сердцу так больно            у них недолюбовь. у них недоотношения. и недобрак, длящейся уже этак почти что девять лет. у них сын. маленький мальчик по имени дин энтони эклз - плод их нежности, у них дочь. девочка, которой всего-то год - александра марианна - показатель их ненависти. у них за плечами - визиты к психоаналитику, у  них в прошлом - две недели, проведенные дженсеном в психиатрической клинике после развода. у них за плечами - две брачные церемонии. и его амнезия. и его ложь. и её им манипуляции. у них есть_была целая жизнь. у них погибель их любви. у них - её же воскрешение. и измен сотни, сливающихся в один бесконечный марафон, в котором на финише его есть только проигравшие. его измены. и её с его другом_друзьями, чтобы отомстить и задеть, чтобы научится презирать и ненавидеть. и эта нескончаемая ненависть снова. и боль. так много_отчаянно много этой самой боли, что не вытравить никогда из памяти от обоюдных предательств. Под улыбкой слезу скрывая Я ночи о тебе мечтаю Я люблю,я кричу, я плачу Что же я в твоей жизни значу?       и эти отношения не схожие ни  одними другими на свете. и эта мучительная_болезненная тяга друг к другу. любовь на кончиках пальцев. ненависть в хладнокровии лиц. и жизнь, разделенная на части. и крики_споры_истерики и обещания самим себе и близким - что больше никогда_никому. и снова сорваться и в ночи друг к другу навстречу, захлебываясь в ощущении единении душ, их личной симфонии любви. и задыхаясь от наплыва чувств подарить бы друг другу эту сказку. но снова разбиваясь о быт, упрекнуть друг друга в прегрешениях обоюдных. и снова измены. снова предательства. снова ненависть на нервных окончаниях, играющая похоронный марш несостоявшегося счастья. Прошу не надо врать Что ты меня не любишь и не будешь вспоминать Что ты не хочешь больше обнимать и целовать Прошу не надо врать Прошу не надо врать Тебя прошу...       они играют. упоительно_азартно играют в любовь. играют. не живут. друг без друга не умеют просто жить. они - муж и жена. они - одно целое. искореженное_исковерканное. они не герои своих собственных, написанных кровью романов. они просто женщина и мужчина, в истории любви которых просто невозможно быть слащаво_ванильными. не те люди_не те характеры. и снова и снова закружит в водовороте - эта презрительная_неверная_убивающая потребность_жажда. и снова год спустя встретиться глазами и пропасть понимая, что это снова очередное право на ошибку. Мы встречаемся, чтобы расстаться. Красиво, со слезами, нервными истериками, криками, отворачиваясь к окну, молча, на мосту, по дороге на работу, через два года, через три, через 27, завтра. Мы встречаемся, чтобы расстаться. Оставив горы книг, мегабайты писем, фотографии и фильмы, детей, мятую майку в шкафу на третей полке, недопитый чай, тонны обещаний и не досказанных слов, несколько сотен песен на iPod, сменив пароли и адреса. Мы встречаемся, чтобы расстаться. Весной, осенью, иногда летом и никогда зимой. В 16:20 или в 13:23,17:55 или 00:00 Когда соседи смотрят футбол, когда клуб сотрясает музыка, когда заканчивается мартини в бокале. Мы встречаемся, чтобы расстаться. В Питере у озера, на водопаде, на соседнем континенте, по среди пустыни, в кафе на соседней улочке или дома в мохнатых тапочках. Мы встречаемся, чтобы расстаться. Постом в дневнике, письмом, по телефону, по скайпу, по смс, в двух словах, в пяти, в целой книге или молчанием, с цветами или без. информация для потенциального игрока: во-первых, мне бы не хотелось, чтобы вы бросались на эту заявку только потому, что написана она от лица дженсена эклза, поверьте моя внешность это еще не главное. для меня важно перво-наперво, чтобы вы прониклись этими отношениями, этой историей, самой этой парой. коротко о моей манере письма: посты пишу от 5000-6000 символов, но если меня понесло, как говорится,  тогда около 10000-13000, но это все минус графическое оформление и цитаты и/или песни [сразу говорю - этим балуюсь, даже можно сказать злоупотребляю хд]. в последнее время пишу по большей части от второго лица, без заглавных букв, с квадратными скобками и нижним подчеркиванием. если все это не смущает, то я буду только счастлив! но опять-таки все зависит от моего внутреннего настроя и вдохновения  - я легко могу скакать от лица к лицу на протяжении игры. теперь непосредственно к игроку пожелания: ваш возраст от 20 лет и старше [я знаю, что есть гениальные и шикарные игроки, которым по 16-17 лет, но увы, это огромная редкость], опыт на ролевых не менее 3-х лет [и молю - не учитывайте те древние ролочки с постами в одну фразу_строчку или аниме и прочее]. активность, коммуникабельность, общительность, идейность, адекватность, чувство юмора - приветствуются и поощряются. если вы все же дочитали все это, и еще не посчитали меня заносчивым_зазнавшимся снобом, и вас заинтересовала моя заявка - милости прошу в гостевую проекта [личную связь сообщу уже принятому на роль игроку посредством ЛС], но не хотелось бы брать кота в мешке, посему примеры постов - одно из главных и первоочередных пожеланий_требований. я не выпендривываюсь нисколько, просто говорю_пишу, как есть на самом деле:  я действительно не смогу играть, если меня не вдохновить [или не зацепить, даже не знаю, как правильно это назвать *о*], а обнадеживать ни себя, ни вас мне не хочется. пример поста Закрываем двери на железные затворы. Новые потери, не пустые разговоры. Поджигаем чувства, чтобы больше не проснуться. А внутри так пусто, я хочу вернуться. [q.] ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___        снова срывать запреты. снова забывать обо всем на свете. снова тонуть и выплывать с трудом из омутов карих глаз, когда начинает не хватать кислорода. и пальцами сжимать_сминать нежную кожу, клеймя своими прикосновениями и шептать, как молитву её имя, будучи рабом своей страсти, забыв о себе самом на какое-то время. с ней так сложно быть эгоистом. с ней так сложно быть самим собой. быть может потому, что она не такая, как все прочие, что бывали в твоей жизни раньше? все те, что были до н е ё.        забываешься_теряешься в ней. не помнишь о жене и сыне. не сегодня. не сейчас. не этой ночью, что снова украли у судьбы. не сейчас, когда пальцами по бедрам, когда губами по ключице, когда хочется еще ближе_еще теснее. когда трудно дышать, потому, что она забирает твой воздух, хотя она - и есть твоя движущая сила, сводящая с ума, заставляющая совершать безумства и терять всякое самообладание. и любить_ласкать_возжелать все сильнее и сильнее, возводя к пику удовольствия, что разделите на двоих и со стоном припасть лбом к её лбу, улыбнуться уголками губ, смотря в самые прекрасные глаза на свете. и поцелуем по губам смазанным_рванным. и закрыть глаза. просто перевести дыхание. все не так, как планировал. все не то. и не правильно. но так естественно, не так ли, эклз? признайся, что именно ради таких вот моментов, когда сплетены ваши обнаженные тела и души, раскрываются друг для друга и стоит жить_дышать_терять друг друга? и ты счастлив с ней. она и есть твое мучительное счастье. твоя маленькая принцесса. твое личное солнышко, которое отогревает тьму твоего сердца. и разве нужно что-то еще для счастья тебе, дженсен? разве нужно?        не отвечай. не нарушай этой уютной тишины. не рушь этого мига. мыслями своими. о той другой. о трепетно тоже любимой и бесконечно желанной. о той, что сотворила твою темную сторону. о той, которой так часто кричишь, что ненавидишь, но вместе с тем припадая на колени, целуешь запястья, не в силах отказаться от этой сжигающей вас обоих изнутри пагубной привязанности, в которой так мало кажется уже осталось от настоящей любви, той, о которой пишут в книжках. той, о которой снимают фильмы. вы с кристин - не типичные влюбленные. это больше похоже на ненависть, ярость, желание истребить, доставить боль. это мазохизм в самых чистых его проявлениях. и это наркотическая зависимость_потребность в обществе друг друга. не смотря на всю эту боль и отчаяние. не смотря на все плохое. на все то, что говорили/делали. вы тянетесь друг к другу. и находясь, больше не отпускаете до нового приступа безумия. нездоровые_неправильные отношения. но ты не готов от них отказаться. и не уверен, что когда-нибудь вообще будешь к этому готов. она - твой личный сорт героина. она - твой любимый наркотик. она - твоя жена. и это правильно. ты сердцем чувствуешь, что это правильно.        даже сейчас, когда нина поднимает ваши сплетенные пальцы и смотрит на твое обручальное кольцо. ты не отводишь взгляда. не отнимаешь руки. это твоя жизнь. и ты не можешь/не хочешь ничего менять. не хочешь отпускать одну из них из своей жизни. ты всегда был эгоистом. всегда думал в первую очередь о себе самом. даже став отцом, ты все равно ловил себя на мысли, что твои внутренние терзания будут стоять превыше всего. и пусть это не правильно. пусть делаешь им обеим больно. но так сложно сделать правильный выбор. так сложно сделать все как нужно. так сложно потерять хоть одну из двух своих самых важных в жизни женщин. у тебя было их столь много. но только эти двое забрали у тебя все. забрали. и не отпускают. едва ли они обе понимают это? осознают насколько сильно ты привязан/приручен ими. и ты не озвучишь своей слабости. не признаешься в ней. лишь обнимешь покрепче нину, прижмешь к себе, поцелуешь в лоб, и закроешь глаза, наслаждаясь этим тихим счастьем, что дарит тебе её близость. разгоряченные_сплетенные_обнаженные тела на огромной кровати. и тишина ночи, ласково укрывающая от реальности, скрывающая вас в своей непроглядной тьме от настоящего_прошлого_будущего. и сон, увлекает тебя в свои сети. позволяешь себе сбежать из этого мира в мир грез и снов. туда, где все проще и легче. туда, где не нужно делать выбор. туда, где не бывает больно. ни одной из них. и тебе тоже не бывает. там все проще. и твоя душа так тянется туда. забываешься крепким сном, но даже тогда не отпускаешь её от себя. не можешь отпустить. не хочешь этого. она - твой воздух. она - твоя самая несбыточная мечта о том мире, в котором ты был бы совсем другим дженсеном россом эклзом. том мире, где ты бы не встречал на своем пути кристин, том мире, где она - твоя единственная любовь. том мире, где она твоя судьба. Запутаны сюжеты наших отношений, Пересекаемся с тобой на перекрестке чужих мнений. И что-же будет дальше с нами, увы, не знаю - Моё сердце говорит, что я тебя теряю...[q.] ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___        ты просыпаешься, когда она покидает постель, сквозь прикрытые глаза, наблюдаешь за нею, позволяя себе проникнуться этим моментом, запечатлеть в памяти каждую секунду этого утра, которое станет очередным из череды столь многих, когда ты покинув её постель, возвращаешься в свое семейное ложе, сжигаемый на костре собственной вины и ненависти к себе за то, что с ними обеими делаешь/совершаешь. она уходит куда-то. оставляя тебя наедине со своими мыслями_ощущениями. и это давит. одиночество стискивает тебя. заставляет тебя задыхаться, словно от панической атаки. потому, что с ним приходит_обрушивается на тебя знание, что ты снова сделал все_приложил все усилия, чтобы сохранить эти отношения, которые никому ничего хорошего не сулят. никогда не сулили. с самого начала - это все было обречено на провал. и едва ли что-то изменится с течением времени.        нина садится рядом, проводит по твоему обнаженному телу холодными ладошками. но не холод ты чувствуешь, а прилив возбуждения, пока не замечаешь следы слез на её опухших красных глазах и щеках. ненавидишь себя за то, что делаешь ей больно. ненавидишь себя на эту слабость/невозможность сделать выбор. ненавидишь за все это. но не отпустишь. не скажешь правильных слов. ничего не скажешь - дашь ей выговорится. дашь ей возможность обнажить перед тобою свое кровоточащее из-за нанесенных тобою ударов сердечко. прикрываешь глаза, не в силах справится с обрушившейся на тебя - чужой болью. это усиливается в стократ потому, что страдает она. твоя маленькая девочка. по твоей вине страдает. ты не хочешь видеть её слез. не хочешь слышать этого срывающегося голоса. и не знаешь, как её успокоить_утешить. потому, что это невозможно. это невозможно. для тебя это просто невозможно. ты не можешь иначе. ты такой, каков есть. ты не изменишься. ты будешь и дальше причинять боль: ей, кристин и себе самому.       - знаешь, - хрипло начинаешь ты, приставая чуть на локте, полулежа в её постели, что все еще хранит запахи безумства и страсти прошедшей ночи, что тоже остается навсегда в памяти. в душе. в сердце. в тебе самом. навсегда остается. - знаешь, я часто думаю на тем, что было бы, если бы я не встретил раньше её [и по имени и то жену не станешь называть. просто "она". так проще, не так ли? вы всегда с ниной зовете кристин только так в третьем лице. не переходите на личность, словно так она будет и впредь казаться чем-то эфемерным, выдуманным, не реальным. самообман, да и только.], чтобы было бы если бы, тогда мы с тобой встретились, а  я был бы свободен. получилось ли бы у нас что-нибудь? или я бы все равно все испортил, как сделал это с ней? не превратил бы я твою жизнь еще в больший ад, чем есть сейчас? не возненавидела бы ты меня, если бы мы постоянно были бы вместе? и мне становится страшно. потому, что я себя знаю. я бы обязательно все испортил еще больше. уж лучше вот так. украденное счастье по выходным. но настоящее, не надуманное. понимаешь? - поднимаешь на неё свои глубокие зеленые глаза, останавливаешь взгляд на красивом лице девушки и сердце пропускает пару ударов. - я не знаю, что будет дальше. я не хочу об этом думать. не хочу, понимаешь? я счастлив здесь и сейчас. я не знаю когда смогу найти в себе силы на то, чтобы позволить тебе жить дальше? не знаю, справишься ли ты с этим. я знаю лишь, что я счастлив от того, что люблю тебя, а ты меня. только это и имеет сегодня значение. только это. запомни, нина. только это, - тянешься к ней за поцелуем, притягиваешь к себе ближе, углубляешь поцелуй, скользя жадными руками по желаемому телу, а затем резко отрываешься, чтобы прекратить эту сказку. потому, что нужно возвращаться в реальность. вам обоим нужно возвращаться. ей на свои съемки. тебе домой к жене и сыну. до новой встречи. до новой украденной у судьбы-проказницы ночи, когда все маски будут сброшены и счастье быть вместе станет снова осязаемым. потому, что это и есть любовь. пусть не правильная, не идеальная. но естественная. любовь двух. любовь и больше ничего.